" humor "

4 ting som irriterer meg med Game of Thrones sesong 7

Jeg har vært en dedikert fan av Game og Thrones siden 02.februar 2015. Grunnen til at jeg husker datoen er fordi det er samme dag Emmett fylte ett år. Jeg var høygravid, og vi bestemte oss for å få den lille fyr’n inn på eget rom. Nå var jo en ny trollunge på vei, og vi tenkte at en 180-seng ikke har plass til fire personer. Jeg var nemlig ikke den eneste feite i familien, Sami var sympati-preggis og hadde lagt på seg 8 kg på 8 måneder.

Det er forresten bare én av oss som ikke har gått ned gravidekiloene. Gjett hvem!

Legger til et lite hint:

tenor

Uansett. Prosjekt: få-unge-i-egen-seng gikk helt greit i starten, og vi begynte samme dag på serien Game of Thrones. Vi hadde dritmange sesonger vi ikke hadde sett, og var veldig spente. Vi så cirka sånn her ut:

giphy

Men etter bare én episode begynte ungen å gråte i sengen sin, og vi fløy frem og tilbake fra TVen til barnerommet. Sånn seriøst konstant. Da så vi sånn her ut:

giphy-1

Etter et par kvelder med løping frem og tilbake (ikke at noen av oss hadde vondt av det) tok vi vuggingen halvveis ut i stuen for å følge med på serien samtidig som vi prøvde å få ettåringen til å sovne. Serien ble såpass spennende at vi sakte, men sikkert, havnet i sofaen med fyr’n på brystet. Og slik lærte Emmett å sove til lyden av sverd.

To og et halvt år senere sover begge barna i egen seng, og vi har kommet til sesong 7 av GOT. Serien er for meg fortsatt magisk, og jeg gleder meg til mandag hele helgen. Helgen kunne godt vært avblåst for min del. Jeg har blitt helt Fotballfrue og bare «MANDAGER ASSA, DET ER SÅ DIGG #IKKEBLÅMANDAGHERIGÅR’N #BLESSED. Men jeg må ærlig si at de første sesongene var mye bedre. Ja, dragene er rå – og de hadde vi ikke i sesong 1. Å se Jon og Dany sammen er fantastisk, det hadde vi heller ikke i sesong 1. Likevel har serien mistet noe av piffen, og her er 4 ting som gjør den nest siste sesongen av favorittserien litt irriterende.

 

1.Det går for fort frem

Tidligere tok det mange episoder for karakterene å bevege seg fra ett sted til et annet. Og med god grunn. Det er enorme avstander mellom de ulike stedene i Westeros, og disse folka har ikke biler engang! De GÅR eller sitter på HEST (herregud, tenk at det finnes mennesker der ute som liker hester frivillig). Nå kan det virke som serieskaperne er litt lei av å lage Game of Thrones, så de gidder ikke «kjedelige» klipp av Jon som seiler, eller Dany som rir. De vil bli ferdig så fort som mulig.

Det går utover min opplevelse, fordi det ikke er realistisk. Og ja, jeg skjønner at drager, iskonger og skogsbarn ikke er realistiske heller, men i GOT-universet er det jo det. Jeg vil ikke ha fire episoder av Jon som sitter i en døll tralle på vei til Castle Black, men et par klipp av reisen ville gjort denne sesongen bedre.

 

2. Jamie og Bronn i vannet

Episoden the spoils of wars ender med at Bronn redder Jamie fra å bli brent levende av dragen til Dany. Guttakrutt slenger seg i vannet, og episoden går i svart. Hjelp, er de døde? Ble de tatt til fange av Dany? Spiste dragen dem likevel? OMG!

Neida… Neste episode starter med at de dukker opp fra vannet LAAAAANGT unna fiendene. Som om de har holdt pusten 1 km under vann… Jeg har ikke ord. For en irriterende scene. Også er jeg lei av at episoder ender med en «cliffhanger» som overhode ikke er en cliffhanger. Vi vet at Jamie ikke skal dø på den måten, så ikke bruk tid på lage «spenning» ut av noe så tåpelig. Og det er urealistisk at Dany ikke tok dem til fange. Hun kunne bare plystret på noen Dothraki’s, og vipps hadde de hatt et svært verdifullt kort på hånden (eventuelt i fangehullet).

 

3. Den idiotiske planen om å hente en whigt for å vise Cersei

Desidert det dummeste jeg har sett på GOT noen gang. Faktisk dummere enn da Arya overlevde 15 knivstikk i magen.

Så planen er altså å sende en fakkings KONGE til den andre siden av wallen for å kaaaanskje kunne klare å hente en whigt for å viiiise til Cersei?! For hun blir sikkert kjeeeempe imponert over å se et unaturlig monster der hun står med tidens monster-soldat selv.

gu3XdYZ

Det er ikke verdt å risikere livet til Jon Snow – Kongen av Nord – for å kanskje, muligens klare å fange et whigt. Og om de klarer det så aner de faktisk ikke om de klarer å holde den i live helt frem til Kongshavn. Istedenfor å bruke tiden på dette kan de heller ta med seg de tre dragene og hele hæren til Dany, og faktisk redde verden fra horden av døde monstre som er på vei til Westeros.

 

4. Littlefingers plan om å skape splid mellom Arya og Sansa

Baelish planter altså et gammelt brev Sansa skrev under tvang til familien sin. Om jeg husker riktig ble hun tvunget til å skrive at faren hennes er en foræder, og at Winterfell må bend the knee for Joffrey. Han vet at Arya finner lappen og står skjult i mørket og smiler lurt. Men hvorfor er dette en lur plan? Plottet hans røpes jo i det samme Arya konfronterer Sansa.

A: Ehh, hva faen, har du skrevet dette?

S: Ehh, ja, men jeg ble tvunget til det av Cersei.

A: Åja.

giphy-3


Utenom dette er sesongen knallbra. Mine favorittøyeblikk er:

  1. Da Jon hilste på Drogon
  2. Aryas liksom-duell med Brienne
  3. Den vanvittige flammekrigen i episoden The spoils of war

Love it!

1*VbwUKC7G3YOklZiGo6MF9A

 

en analyse av fotballfrues boligannonsefilm

Hele Norges favorittfrue skal selge fotballfruehuset, og med det kan DU bli eier av et landlig paradis med rosa puter, kaffetrakter og chevronhåndkler.

Hele videoen finner du her.


Skjermbilde 2016-09-06 kl. 19.53.42

Filmen åpnes med et interessant perspektiv. Jeg mener, hvor ofte får vi sett verden fra en levende glessklippers point of view? Jeg ventet i spenning, kanskje jeg fikk se Frua i froskeperspektiv? Ei litta buse, nesehår eller et extensionsfeste? Dessverre fikk ikke klipper’n mer enn noen sekunder med fame.

Skjermbilde 2016-09-06 kl. 19.57.14

Så kommer tittelen på filmen, og jeg må si Fotballfruemannen er ballsy og innovativ. Her slår han et slag for det glemte 90-tallet, og minner oss alle om hvor kule fonter det var i skriveprogrammet på skole-PCen. Rest in peace wordart… Jeg har prøvd å analysere valget, og kommet frem til at det må være en skjult betydning bak tribalfonten. Kanskje de har en mørk side vi ikke vet om?

Og så swinger det seg til med mellomrolig gitarspilling. Og godt var det, for den gresshoppegreia ga meg en creepy skrekkfilmfølelse. Gresshopper OG tribal, det ble bare for mye for meg.

Skjermbilde 2016-09-06 kl. 20.14.07

Dronen har vært under full kontroll hittil, men så kan det virke som ting hang seg opp. Ikke at jeg er noen buskevekstkjenner, men det kan vel ikke være meningen å få et stillbilde på 5 sekunder av denne rekka? Ikke veit jeg altså, jeg er som sagt ingen buskeekspert. Kan hende de var dritdyre.

Skjermbilde 2016-09-06 kl. 20.15.51

Endelig får vi sett inngangspartiet til Fotballfrue og Fotballfruemannen. Og mistanken om at de er sånne folk som ønsker gjester velkommen med VELKOMMEN på dørmatta ble bekreftet. Ikke at sånne folk er dårlig mennesker altså…

Igjen, jeg er ingen ekspert på busker, men den busken der var stygg.

Skjermbilde 2016-09-06 kl. 20.15.51

Poop-hershey-clip-art

Jeg kommer ikke over den busken. Og jeg mistenker at de har en lik på andre siden også.

Men la oss gå videre. For nå begynner det å bli interessant.

Bare la meg hente solbrillene mine.

Skjermbilde 2016-09-06 kl. 20.27.34

Det er jo ingen tvil om at Fotballfruemannen har blitt en dyktig fotograf, så jeg må nesten tro at han her ramlet på tastaturet og gjorde en feil. Overdreven eksponering kan få en hver hobbyfotograf til å rynke på nesen. Eventuelt åpne tårekanalene i ren refleks.

Skjermbilde 2016-09-06 kl. 20.30.06

Overrasker meg litt at den moteinteresserte Frua ikke planla neglene sine til shootday, men man kan jo ikke henge seg opp i detaljer. Det blir liksom litt sært å dra opp eldgamle fargeregler om at rosa og rødt ikke går sammen, og vi er da ingen perfekte.

Skjermbilde 2016-09-06 kl. 20.32.46

Fotballfrua har jo alltid påstått at hun er en perfeksjonist med støv på hjernen, og du får ikke et bedre bevis enn dette blikket hun sender den nyoppredde sengen. We know what you thinking of Fotballfrue 😉 Ingenting er mer sexy enn ei røddi seng!

Skjermbilde 2016-09-06 kl. 20.35.45

Jeg tror forresten den hemmelige døren til høyre er der de stækker de grønne og blå lekene til ungen.

Skjermbilde 2016-09-06 kl. 21.11.16

Ahhhhh nå skjønner jeg hvorfor hun har røde negler i videoen. Det er jo røde puter i sofaen!

(i hylla over tipper jeg teksten på det sorte bildet er «home is where love resides, memories are created, friends always belong, and laughter never ends». De virker som den typen)

Skjermbilde 2016-09-06 kl. 21.15.44

Ute på altanen/balkongen/terrassen/verandaen (aldri lært meg forskjellen) inviterer Fotballfrue oss med på ei litta lek. Leken heter «finn nærmeste nabo».

Skjermbilde 2016-09-06 kl. 22.08.11

Skjermbilde 2016-09-06 kl. 21.25.29

Nå har det jo aldri vært noen tvil om at Fotballfrue liker rosa, men blikket hennes sier meg at hun virkelig elsker rosa.

Skjermbilde 2016-09-06 kl. 20.44.21

Etter det sensuelle øyeblikket viser hun hvordan man vasker henda i Opdalsveien 253.

Skjermbilde 2016-09-06 kl. 20.47.19

Skjermbilde 2016-09-06 kl. 20.48.58

Jeg tror man får med seg Missonihåndklet på kjøpet.

Skjermbilde 2016-09-06 kl. 21.30.02

Tidligere i filmen fikk vi vite at huset har fire soverom, og vi har til nå bare fått sett to. Jeg gledet meg derfor veldig da jeg så de mystiske føttene gå ned trappen, for det blikket hun gir soverom får jeg ikke nok av.

Men det kom bare noen ukontrollerte dronebilder av gangen og oversiktsbilder av stuen. Ikke noe å bemerke seg her egentlig, annet enn noe som virkelig sjokkerte meg.

Skjermbilde 2016-09-06 kl. 21.34.23

De har brune puter i sofaen! BRUNE! Jeg hadde jo ikke rukket å komme over de røde putene, også blir dette slengt rett i flæisen på meg?

Dette var out of character…

Skjermbilde 2016-09-06 kl. 20.51.52

Men ikke la oss avspore av noen brune puter (really who am i kidding). For Fotballfrue smetter rett tilbake i den karakteren jeg alltid har trodd på, nemlig ett kapseldrikkende menneske.

Skjermbilde 2016-09-06 kl. 20.54.03

Med rene hender og en kapselkaffe mellom fingrene tar hun oss med ut i hagen (håper vi får se mer av gressklipperen).

Skjermbilde 2016-09-06 kl. 21.40.59

Frua slenger et lengselsfullt blikk mot hagemøblene, mens hun mimrer tilbake til sene kvelder i godt selskap.
Skjermbilde 2016-09-06 kl. 22.08.02

Avslutningsvis får Fotballfruemannen vist litt mer av droneferdighetene sine.

Skjermbilde 2016-09-06 kl. 20.53.13

…og litt mer tribal for å få den ekte Siljanfølelsen.

Skjermbilde 2016-09-06 kl. 21.48.02

16 irriterende ting som skjer i filmer og serier, men aldri i virkeligheten

1. De legger på røret uten å si ha det
giphy

 

2. Venner og familie kommer uanmeldt på døra hver eneste dag.

giphy-13

 

3. Folk drikker bare én slurk av drinken sin før de går fra den.

giphy-1

 

4. Når en stor gruppe slemminger skal angripe helten venter de på tur slik at helten rekker å ta ned én og én, og til slutt vinner slåsskampen.

giphy-2

 

5. De kaster hodet bakover når de svelger piller.

giphy-4

 

6. Når de våkner av mareritt spretter de opp i sittende stilling.

giphy-3

 

7. Når noen blir jaget til fots, løper de alltid midt i veien.

giphy-5

 

8. Folk skrur av midt i en spennende nyhetssending som omhandler DEM SELV!

giphy-7

 

9. Folk med helt vanlig jobb bor i store leiligheter midt i New York.

giphy-8

 

10. De har aldri entré i huset, man kommer rett inn i stua.

giphy-9

 

11. Folk som går på videregående ser ut som 25-åringer.
giphy-16

 

12. Uansett hvor du befinner deg i Paris, vil Eiffeltårnet være i bakgrunnen.
giphy-14

 

13. Gravide har aldri bekkenløsning.

giphy-10

 

14. Alle smarte barn konkurrerer i Spelling Bee.

giphy-11

 

15. Alle dører kan åpnes med et spark.
giphy-12

 

16. De rike er alltid rasshøl.
giphy-17

anti-bucket list

Jeg har en hemmelig bucket list, den er ikke så lang, men hittil har jeg ikke klart å stryke ut ett eneste punkt. Men livet er langt eller hva? Mens jeg venter på muligheten til å røyke Merit Ultra Light-sigaretter på «the MET steps» (de som leste Gossip Girl-serien som tenåringer vet hva jeg prater om), kan jeg konsentrere meg om listen over ting jeg overhodet ikke har lyst til å gjøre i livet.

1. Prøve kokain eller annet drugs. Er ikke interessert, det ser ikke kult ut og du blir schtøgg i trynet.

2. Bestige Mount Everest. Ofre livet sitt for en selfie på en plass uten 4G? Nei takk.

3. Svømme med delfiner. Jeg har null interesse av å støtte fangenskap av frie skapninger. Slipp delfiner fri!

4. Delta i en flashmob. Om det er én ting som fortjener tilsvaret «det er jo bare SÅ 2000-and-late, så er det fuckings flashmobs.

5. Løse en Rubiks kube. Jeg er for dum.

6. Gå tur langs stranda med opprulla buksebein. Jeg kan ikke tenke meg noe styggere en OPPRULLA BUKSEBEIN.

7. Slutte å snuse. Livet har for få gleder.

8. Se siste sesong av Lost. That shit got waaaay too crazy.

9. Synge uten ironi. Om jeg kunne fått ett ønske oppfylt så ville det vært å få verdens beste sangstemme. Jeg elsker å synge, men jeg er dessverre ekstremt dårlig til det. Så ræva at jeg kunne blitt leid inn til å torturere terrorister.

10. Nakenbading. Bare i respekt for de rundt meg som eventuelt skulle bli med på det.

11. Spise raw food over en lengre periode. Veganmat, ja takk, det skal jeg spise for resten av livet, men kun raw food? Med mindre stekte poteter er raw food så ser du meg aldri på «the raw food wagon».

12. Se en hel fotballkamp. Med mindre det er mine egne barn som spiller den.

_DSC4613

noe som faktisk er på min bucket list: få store øyne igjen, ikke de smale sprekkene som er et resultat av en million våkenetter

God søndag!

24 timer uten barn

Jeg fikk ett døgn uten barn, dette var det jeg fant på. Håper du liker den rare filmen min.

Husk å se i høy kvalitet.


farvel, det var gøy så lenge det varte

_DSC1773


Kjære deg

Hele livet mitt hadde jeg ventet på deg. Sendt bittre blikk på de andre jentene med manker som enhjørninger. Sittet der med flisete tupper, og drømt meg bort til et liv jeg visste at jeg aldri kom til å få. Sittet i frisørstolen og brukt 9.000 kroner på indisk uetisk hår som aldri føltes som mitt eget.

Kjære deg, som kom da jeg følte meg tjukk og deprimert. Med bekkenløsning, kviser og dobbelthake satt jeg der, og tenkte at jeg i det minste har deg. Deg. Du som alle advarte kom til å forlate meg så fort jeg var ferdig med graviditeten. Du, som tross alt bare ble sterkere, finere og tjukkere.

Hårbørsten trengte jeg ikke engang å rense. Etterveksten som vokste fortere enn lommeboka klarte å stripe. Jeg har elsket deg, elsket oss, og hvordan vi så ut sammen.

Du var der gjennom to graviditeter, to ammebabyer. Men nå?

Nå er det over.

Tette sluk, lyse hårstrå på mannens mørke genser. Hårbørsten må plukkes for hår. Hver dag, hele tiden.

Adjø da. snakkes aldri igjen.


_DSC1775


_DSC1774


_DSC1772

TISSE I LASTEBIL

10330511_832983266716637_4850223845345551539_n


Jeg tenkte å starte en ny spalte her.

Noen ganger kan jeg se hva folk har googlet før de havna inne på bloggen. For noen år siden kunne man se alle søkeordene, men nå har de endret det til at de fleste er skjult på google. Det vil si at om du er logget inn med en googlekonto, som gmail eller google+, så kan ingen se hva du har googlet. Men en sjelden gang er det en stakkar som googler uten innlogg, og jeg kan se søkeordet.

Dagens søkeord er: tisse i lastebil


FullSizeRender


Jeg må ærlig innrømme at jeg ikke har noen erfaring på dette området. Jeg har faktisk aldri tisset i en lastebil. Når jeg tenker meg om så har jeg aldri vært i en lastebil, ever! Lurer på om dette er noe jeg bør gjøre, kanskje det er vanlig? Å tisse i en lastebil altså. Hvis jeg hadde vært i en låst lastebil, og vært skikkelig tissetrengt, hadde jeg nok valgt meg et hjørne og tisset der.

Personen som googlet tisse i lastebil måtte bla seg helt til side ni på google før et innlegg fra bloggen min dukket opp. Innlegget handler ikke om noe spesielt, bare at jeg satt fast i trafikken, bak en lastebil, og at jeg måtte tisse. Jeg var tross alt gravid på tidspunktet posten ble forfattet. Innlegget heter faen ta alle sammen. Jeg er jammen meg sjarmerende.

Og harmonisk.


Bildet over er fra mai i fjor, og jeg bruker det som inspirasjon til å ikke spise sjokolade. Det var tre måneder etter fødselen og jeg hadde klart å gå ned alle de 23kg jeg feitet meg med. Mon tro om det går samme veien denne gangen. Fordi: poteter<3

MANFLU

IMG_8395 - versjon 2


Manflu. En grusom sykdom som på merkverdig vis kun rammer den mannlige delen av befolkningen. Viruset angriper Y-kromosomet og gjør han hjelpesløs, klagete, barnslig og svak. Selv den mest mannlige mannen sier ting som «jæi ær tøsjt!» og «suppa er vond!». Det er ikke så mye annet å gjøre enn å bite tenna sammen og gi barnet mannen vann. Og lage ny suppe.

Det som kan være litt provoserende med manflu er at den tilsynelatende er verre enn en vanlig forkjølelse. Det vil da si at når jeg, om 2-3 dager, blir rammet av samme sykdom, har jeg ikke rett på lik behandling. Jeg kan ikke be noen andre lage mat eller amme den nyfødte, fordi jeg er den eneste som kan det. Gud så deilig det må være å kunne legge seg ned i senga, lukke døra og rope sutrende «MANFLU! HOLD DEG UNNA!».

Noen dager kan jeg våkne opp og føle at kroppen har mindre energi enn den hadde for sju timer siden. I dag var det heldigvis ikke slik. Så det er bare å brette opp arma og gå på butikken og kjøpe ibux og solbærtoddy.

Men først skal jeg nyte at de alle ligger i hver sin seng og sover.


IMG_8338

SPLÆSJ!

DSC06431

DSC06432

DSC06433

DSC06434

DSC06435

To barn er dobbelt så mye som èn.

6 TEGN PÅ AT DU HAR EN NYFØDT I HUSET

1. Du syntes klærne dine er rene siden de bare har litt gulp på seg

gulp

2. Du sier: «er på vei!» når du egentlig bare

ammer

3. Du har lagd middag, det ser knallbra ut, også bare… glemte du å lage sausen

veganpasta

4. Du har alltid masse freshe blomster i huset… men også mye oppvask

DSC06395

5. Du spiser sjokolade til frokost fordi du ikke husker hva frokost egentlig er, og må google det før du går på butikken

DSC06272

6. Telefonen din er full av selfies med en sovende baby

IMG_2450

DU VET DU HAR GITT OPP HÅPET OM Å FØDE NÅR

…du tar ting ut av fødebagen

…du ikke vet hvor helsekortet er

…du handler inn middag for flere dager om gangen

…du legger planer frem i tid

…du sier «da sees vi neste uke» på kontroll hos jordmor

DU VET VENNER OG FAMILIE HAR GITT OPP HÅPET OM AT DU FØDER NÅR

…ingen ringer og spør om «noe er på gang»

…folk spør om dere skal finne på noe til helgen

…kjæresten din bruker lang tid på å respondere på ubesvart anrop

babykos

Siden min baby aldri kommer var det veldig koselig å få besøk av lille Meleah. Håper hun har lyst til å være venn med min baby-k selv om det blir stor aldersforskjell.

50 SPØRSMÅL

Noen på Facebook hadde linket til en DN-sak om bloggere, og via den igjen havnet jeg på den nye bloggen til John Arne Riise. Han hadde vistnok fått masse PR og 7000 nye lesere etter å ha svart på 50 enkle spørsmål, så tenkte å gjøre som rødtoppen sjæl! Her har dere 50 sjokkerende, ville, overraskende og banebrytende fakta:

  1. Hvor gammel er du om fem år?

30

  1. Hvem har du vært sammen med i minst to timer i dag?

Programmerer’n, ettåringen og svigermor

  1. Hvor høy er du?

170 cm

  1. Hvilken film så du sist?

Limitless. Dritbra film, så den for andre gang faktisk. Har sjeldent tålmodighet til å se en hel film, så ser sikkert bare 10 filmer i året

  1. Hvem ringte du sist?

Storesøster’n min. Hun tok den ikke

  1. Hvem ringte deg sist?

Svigermor. Vi var i botanisk hage på Tøyen siden fyr’n elsker eksotiske planter og svigers var i nærheten og ville ta en kopp kaffe

  1. Hva stod det på den siste smsen du fikk?

Den var fra storesøster og det sto: jeg har troa på søvn. Kroppen føder oftest når den har sovet og er nok opplagt, så da ville jeg bare lagt meg samtidig med Emmett. Ingen vits i å være våken hvis du ikke får ligge.

  1. Foretrekker du å ringe eller sende sms?

SMS. Folk bruker jo så jævla lang tid på å si ha det når man ringer, alltid sånn «ehh jaaaa okeeiiii men kos deg da så snakkes vi snart ja, hils hjem da, ja også må dere ha en fin kveld ja også sees vi snart ja, hehehehehe, okei ha det da, kos dere, vi snakkes ha deeeeet»

  1. Hva er ditt favorittsted?

Koster i Sverige på grunn av de fantastiske barndomsminnene jeg har, men er redd for at det ville blitt skuffende å dratt tilbake i voksen alder

  1. Hvilket sted foretrekker du minst?

T-banestasjonen ved Stortinget, lukter så jævlig urrrrrr i den heisen. Æsj

  1. Når så du moren din sist?

For noen dager siden. Vi spiste brunsj med morfar

  1. Hvilken øyefarge har du?

Grønn med gul «kjerne». Øyefargen min er det eneste på kroppen min som jeg er 100% fornøyd med, syntes fargen er helt perfekt

graviduke35

  1. Hvilken julesang er din favoritt?

En stjerne skinner i natt. Verste: Tone Damlis Di føyrsta jul

  1. Er foreldrene dine gift eller skilt?

Skilt

  1. Når våknet du i dag?

Først klokka 06.50, men siden det er unntakstilstander har vi gått bort fra annen-hver-morgning-ordningen så jeg fikk sove videre for tredje dagen på rad. Våknet igjen rundt 09

  1. Hvor tror du at du befinner deg om 10 år?

Tror vi har fått til å bygd eget hus, og jeg jobber med noe jeg har starta selv

  1. Hva skremte deg om natten som barn?

Hadde forferdelige mareritt om at hele familien ble kidnappet, plassert i en båt og skutt en etter en. Kan fortsatt se for meg hvordan de døde kroppen lå bakoverlent med skudd i pannen

  1. Hvilket Youtube-klipp var det sist som fikk deg til å le?

Æsj, jeg gidder aldri å gå inn på sånne videoer blir jo alltid skuffa. Men lo no i helsikke av denne på Instagram:

funnywhenitswrong

  1. Hva er din beste egenskap?

At jeg er flink til å formulere meg både muntlig og skriftlig. Det har gitt meg enormt mye i livet, både fortjent og ufortjent (5 i økonomi er eksempel på sistnevnte)

  1. Hva er din verste egenskap?

At jeg ikke er naturlig ryddig. Må streve enormt med å holde det ryddig og rent rundt meg, det er en stor utfrodring faktisk

  1. Sover du med eller uten klær om natten?

Egentlig vil jeg bare si det samme som John Arne: Denne gutten er all naked. Alltid beredt om Louise er keen:) Men sannheten er at jeg sover i truse og BH

  1. Hvor mange puter har du i sengen?

Til vanlig har vi bare to stykker, men nå har jeg en ekstra som stabiliserer hoftene. Har den mellom knærne

  1. Hva er det rareste du har spist?

Nå som jeg kun spiser plantebasert mat er det ubeskrivelig ekkelt å tenke på at jeg elsket torsketunge som barn

  1. Har du stasjonær eller bærbar data?

MacBook Air til dagligdags bruk, men har en superfin stasjonær Mac på kontoret nede

  1. Foretrekker du sko, sokker eller barføtt?

Går alltid barbeint hjemme med mindre vi skal få besøk

  1. Hva hører du på akkurat nå?

Hører aldri på noe annet enn Tusvik&Tønne, men Emmett har dilla på gangnam style så blir ufrivillig eksponert for den shiten sånn ca.8 ganger daglig

  1. Hvilken iskrem er din favoritt?

Pistasjis… omg det er så digg det! Håper det finnes en vegansk versjon, har ikke sett det hittil hvert fall

  1. Hviken dessert er din favoritt?

Kokosboller… igjen noe som ikke finnes i vegansk versjon dessverre, men lillesøster’n og jeg lagde en vegansk oreokake som var helt sinnsykt god, og mango er generelt svært undervurdert

  1. Den største premien du har vunnet?

Har aldri vunnet noen ting tror jeg… annet enn i kjærligheten da, hehehehehheheehhehehhehehehee

kjærligheten

  1. Liker du kaffe?

JA

  1. Hva drikker du helst til frokost?

Kaffelatte med soyamelk

  1. Hvem var din favorittlærer på videregående?

Egil Ellenes. Han forandret livet mitt, for en rå kar

  1. Kan du spille poker?

Nei

  1. Hva har du spist i dag?

Brødskiver med avokado, vegansk burger, lakris og snart skal jeg spise en veldig sen middag, men vet ikke hva enda

  1. Ditt største forbilde?

Er det teit å si Sigrid Bonde Tusvik? Det er jo sant, så hvorfor ikke. Hun er en enorm inspirasjon for meg når det kommer til feminisme. Kunne ønske jeg var venn med henne

  1. Hvilken radiostasjon var den siste du hørte på?

Radio Norge

  1. Vil du ha barn?

Har snart to stykker og føler at det er nok for meg, selv om en viss annen person er uenig, men da får’n gå gravid sjæl

  1. Kan du noen andre språk enn norsk?

Bare engelsk, og er ikke spesielt god engang 🙁

  1. Sover du på en spesiell side?

Som gravid sover jeg i stabilt sideleie med pute mellom beina, i vanlig tilstand sover jeg på magen

  1. Foretrekker du havet eller basseng?

Basseng, uten tvil! Er så mye ekkelt i havet, plastflasker og annen shit folk bare kaster fra seg

  1. Hva bruker du helst penger på?

Mat. Elsker å kjøpe dyre oliven, oljer og bakevarer

  1. Eier du dyrebare smykker?

Forlovelsesringen min var ganske dyr

  1. Hva er ditt favorittprogram på tv?

Fortiden ser jeg på Paradise Hotel, men syntes det er ganske rævva. Liker også Biggest Loser, men det går så sjeldent. Er så jæskla 2011 å se ett program i uka, ja til flere sendinger!

  1. Hva skal du gjøre i helgen?

Helgen er over, men neste helg skal jeg mest sannsynlig amme en nyfødt baby eller stå på toppen av en bru og true med å hoppe om Ahus ikke setter meg i gang

  1. Kan du stå på slalåm?

Tja, har ikke testa det på mange år, men var ganske god som barn

  1. Hvordan imponerer man deg?

Med noe heftig kjendissladder. Den personen som fortalte meg at det var slutt med Tone og Aksel en hel uke før media skrev om det er fortsatt den jeg beundrer mest her i verden

  1. Hva slags ringelyd har du på telefonen?

Den som kom med telefonen

  1. Fortell 5 ting som leserne dine antagelig ikke vet om deg?

Jeg snuser Onico nikotinfri snus, jeg hater folk som skal ha det mørkt hjemme, jeg sliter med dårlig hud nå, jeg planlegger å male den ene veggen i stua orange og jeg betaler ikke min egen telefonregning

  1. Hva har du nærmest deg nå som er rødt?

Brannbilen til Emmett står i stua her jeg sitter

brannbil

  1. Er du sosial?

Jeg er sosial om jeg er sammen med folk jeg kjenner og som jeg liker, men blir veldig tilbakeholden om jeg føler meg en smule utrygg

7 TING ALLE MAMMABLOGGERE GJØR

Jeg tenkte: hva er det disse har som jeg ikke har? Hva er det DE tilbyr leserne sine som man ikke får hos MEG?

Programmerer’n mener jeg må slappe av, jeg startet bloggen for kort tid siden og det tar tid å bygge opp et solid lesertall.Bla bla bla bla sa jeg tilbake. Jeg er utålmodig av meg, så denne ventetia han snakker om, det orker jeg ikke.

Derfor.

Jeg tok meg en titt på de andre mammabloggerne som ligger på blogglisten for å se hva som er the shit og håper at jeg ved å ta i bruk disse triksene kan få flere lesere.

Tydeligvis er det jo dette folket vil ha?!

1. Snike inn kählervasen så mye som mulig

fotballfruejpg

Her sitter vi i sengen med vasene våre

2. Vannmerke alle bildene

vannmerket2

Neida ikke irriterende i det hele tatt

3. Legge ut inspirerende quotes

Untitled-1

Omg dette quotet forandret livet mitt, takk for at du delte det

4. Reklame for vaskemiddel

DSC04058

Her står jeg og vasker veggen

 5. Bilder tatt med blits

bildemedblits

 Oi så fint det ble med blits!!!!

Unknown7. Sniker inn blogger Caroline Berg Eriksen i random innlegg for å få klikk

13 TING SOM IRRITERER MEG UTEN AT JEG VET HVORFOR

Er det flere som er som meg på dette? Er det ting som irriterer deg uten at du klarer å forklare hvorfor? Her er min liste:

1. Folk som skriver «no biggie» på sosiale medier. Du vet, de som f.eks har hoppa i fallskjerm og lagt ut 54 bilder av det med tittelen «i dag hoppa vi 3000 meter #nobiggie».

2. Vindusviskere som går for fort i henhold til mengde regn.

3. Bloggere som kaller leserne sine for cupcakes, vakre, skjønninger osv. Syntes det er nedlatende.

4. Håret til Alexandra Joner.

5. Shaileen Woodley.

6. Kabelstrikk fra Ralph Lauren.

7. Ordet «kosebukse».

8. Firkanta utstående heisknapper.

9. Barn i begynnelsen av puberteten.

10. Folk som skriver på engelsk på instagram enda alle følgerne deres er norske.

11. Hasse Hope.

12. Barten til Hasse Hope.

13. Taxier med matt svart folie.

DSC03629

Emmett blir irritert når han ikke får lov til å kline lebestift i den hvite sofaen vår.

DSC03630

Men han liker pupper.

8 ting alle som deler økonomi kjenner seg igjen i

1. Når man får igjen på skatten, men blir bedt om å betale en regning:

anigif_enhanced-buzz-10425-1424907712-5

2. Når du prøver å fortelle han at det er salg på favoritt-nettbutikken:

anigif_optimized-14885-1424997119-5

3. Når han foreslår at dere skal bruke alle sparepengene på ny bil:

giphy

4.  Når man skal innrede, men han har skikkelig dårlig smak:

giphy-1

5. Når man bare har 400 kroner igjen på kortet og blir bedt om å kjøpe bursdagsgave til svigermor:

anigif_enhanced-buzz-12519-1355503590-2

6. Når han spør hvor mye penger du brukte på byen:

anigif_enhanced-4932-1410500913-11

7. Når han har vært alene på matbutikken og du ser hva det blir til middag:

tumblr_mbzw8oSRdL1rebo8wo1_500

8. Når han spør hvorfor sparebøssa er tom:

homer_lurking

HVORDAN SJEKKE OPP EN DIVA

DSC03002

– så fint hår du har!

DSC03012

– ey, ikke ta på meg!

DSC02974

– vil du ha litt bolle?

DSC03013

– nei!

DSC02958

– joda, ta litt bolle du

DSC02995

– kan jeg få en kos?

DSC02996

– ok

Konklusjon: boller årner dame.

WHITE AND GOLD OR BLACK AND BLUE

Alle først. Hvilken farge mener du denne kjolen har?

tumblr_nkcjuq8Tdr1tnacy1o1_500

Programmerer’n mener den er hvit og gull, mens jeg ser svart og blå. Jeg ser ikke en antydning til at den er hverken gull eller hvit. Vi begynte å diskutere det ganske heftig og det førte nesten til samlivsbrudd før vi tok oss i nakkeskinnet og ble enig om at det bare ville blitt stress. Felles barn, felles gjeld og alt det der.

Historien bak bildet som har tatt hele USA med storm, er at en mor som skulle i sin datters bryllup sendte bruden bilde av kjolen hun skulle bruke, og da bruden viste bildet til sin forlovede var de helt uenige om hvilken farge kjolen hadde. De var så uenige at de postet bildet på Facebook. Diskusjonen ble heftig, noen mente kjolen var svart og blå, andre så den som hvit og gull. En venninne av bruden postet til slutt bildet på sin Tumblrkonto, og vips var kjolen gått viral.

Buzzfeed tok en avstemning og dette ble resultatet

enhanced-10201-1424999309-3

Grunnen til at vi ser kjolen forskjellig er at bildet er av dårlig kvalitet med vanskelig lys. Kjolen ER faktisk blå og svart, sånn i virkeligheten (bevis), men vi mennesker har øyne som reagerer forskjellig på det vi ser. Noen kompenserer det dårlig lyset automatisk og dermed ser de gull og hvit, mens vi som er litt smartere klarer å se forbi den dårlige lyssettingen og dermed ser vi kjolen slik den FAKTISK er.

8 GRUNNER TIL AT JEG DIGGER Å VÆRE GRAVID

1. Spark

– den er vel ganske åpenbar. Det er helt rått å kjenne at det er en skapning INNI kroppen! Hele konseptet er for sykt til å forstå.

tumblr_l5iagg1MF51qa4w2fo1_400

2. Fyldigere hår

– mange gravide opplever å få fyldigere hår, men flesteparten mister disse ekstra hårstråene etter fødselen. Jeg gjorde ikke det, og satser på å være like heldig denne gangen også. Det er ganske så fantastisk ettersom jeg hele livet mitt har levd med hår som dette, med venner som de her:

401676_10151104511684989_2094934686_n

3. Lett å imponere

– det virker som mange tror at man blir fullstendig lammet når man er gravid, og derfor ikke er i stand til å lage et måltid til gjester. Hver gang jeg får besøk disker jeg opp med no digg mat, og folk blir helt vanvittig imponert. Tenk at jeg har klart det i min tilstand liksom! Haha!

_DSC1987

What? Har du lagd denne kakaoen helt selv?! MEN DU ER JO GRAVID!

4. Bruker lite penger

– man er for tjukk til å handle fine klær, for lat til å gå på café, for gravid til å gå på fylla og for smart til å snuse. Vips har man ikke noe annet å bruke penger på enn mat.

giphy

Bare synd alle penga går til babyutstyr

5. Velge navn

– det er en helt fantastisk følelse å finne frem til det riktige navnet, og for oss har det vært helt soleklart at DETTE navnet blir det både med Emmett og den nye babyen. Eller, vi hadde en liten bump in the road i vinter da programmerer’n fikk dilla på Game of Thrones og plutselig ville kalle opp datter’n vår etter en av figurene der.

868804

Heldigvis fikk jeg han til å endre mening

6. Få medlemskap i den hemmelige klubben

– termingruppe dere. Det er så gøy. Se for dere en Facebookgruppe med 90 damer som er gravide samtidig og som forstår akkurat hvordan du har det. Det er lov til å klage, skryte, baksnakke og bable om ting bare VI syntes er interessant.

7. Mannen må gjøre som du sier

– hvis man ligger på sofaen og har lyst på mat og bare…

anigif_enhanced-8061-1402081187-30

8. Slipper å ha mensen

anigif_enhanced-31255-1402082734-18